Странное ощущение после отпуска. Отдыхая с отцом, будучи почти тридцатилетним детиной, постоянно ловил на себе чужие взгляды. Да, я рыжий. Нет, не любовник и не содержанка.

В принципе, по итогу всё норм. Очень много слов, не всегда по делу, но из того, что я слышал, успел понять, что в башке у него каша, там же заботы о деньгах, детях, переживания о личной жизни и очень много пошлого и чёрного юмора. Я и сам такой же, вон вчера на др брата шутил ниже пояса и ничего. А с ним слушать это как-то странно.

Узнал много историй из жизни родственников бабушки, погрустил об ушедшем дедушке, которому мой отец обязан стартом своей успешной карьеры. Эта грусть рождает во мне светлое чувство ностальгии, воспоминания пахнут снегом и чипсами с грибами и сметаной. Глядя на играющих в поле котятках сдержать слёзы удалось, в кровати с человеком, которому всецело доверяешь - нет. Всё чаще думаю, что смех, ушедший через слёзы - это истерика.

В середине отпуска глушил обиду. Подумал, что у меня, в отличии от других детей, было больше времени, не очень много внимания и очень мало денег. Последний пункт породил полностью раздельный бюджет, который почему-то звучал как "мы с тобой купили". Но поскольку я ездил со своим запасом денег, то это не ощущалось как что-то неправильное. К тому же, в европу за 20к - это вполне себе норм. Мать, правда, вспетушилась "Он что, не мог тебя просто так свозить?!" А я подумал - а он должен? Я работаю, получаю зп, от него в материальном плане мне ничего не надо. Хорошо провели время, и славно. От январьской поездки отказался.

Из Вены увидел аэропорт, попрошаек, отель и огромную торговую улицу, на которой обежали пару детских, аптеку и прочее. Глядя на то, как отец гроздьями собирает вещи и новые игрушки, которые хочет Владик, в телегу, невольно опять флешбекнулся в телефончик с четырьмя кнопками (игрушка для трёхлеток максимум) для шестилетнего меня, ноль участия в воспитании, раздражение на неудачи, проданную парту для рисования, подарки на уровне "мне короче это больше не нужно, на, держи".

Продолжая анализировать свою жизнь, а также жизни своих сводных братьев и сестёр, понимаю, что нынешнее положение вещей тоже может быть временным. Новая вертихвостка легко может перекрыть поток общения и со мной и с остальными. А пока этого не произошло отец будет гордиться нашими успехами, которых мы добились в то время, когда его не было рядом, и говорить о них так, словно эти успехи произошли благодаря ему. Мои две вышки и амфут, Ромкин бюджет в МАДИ, Настины успехи в беге.

По прошествии недели бок о бок, у меня сложилось впечатление, что собеседник ему особо и не нужен. Очередной мой рассказ об Ирландии породил раздраженное "Да что ты мне постоянно про неё, я туда ехать не собираюсь", на что я заметил, что если ему не интересно слушать про мою жизнь, могу больше ничего не рассказывать. Вроде больше такого не было.

Чтобы не заканчивать совсем грустно, зафиксирую еще и здесь, а не только в памяти то, как мы пели Бэль в термальных ванных, воздушные поцелуйчики, "Курносик", "Солнышко", "ты такая, какая ты есть" и разговоры с Чучей.