• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: [мыследробилка] (список заголовков)
14:49 

Упоротый трёхмесячный щен (с)
Браузер на работе сходит с ума, чем бесит меня невыносимо. Я его уже обматерил, во всех настройках перелазил, а он, скотина эдакая, продолжает меня бесить =.=

Понял тут, что списки на бумажном носителе мотивируют меня больше, чем в электронном виде, так что теперь веду перечень необходимых дел в своём "дневнике путешественника". Из-за него же стопочка учебных материалов, которые я использую на работе всё высится и высится, прогибая тяжестью стойку для документов. Но наверное это хорошо. Для меня вообще нетипично пытаться выстроить собственный распорядок дня, но теперь я понимаю, что без хоть какого-то контроля (пусть даже и собственного) я на всё положу большой, толстый и лысый. А даст ист нихт безондерс гут.

Периодически я веником отгоняю от себя крамольные мысли по поводу других языков, а потом думаю - а почему бы нет? По крайней мере один язык меня ещё точно ждёт, так в чём проблема расширить этот список тем, что я изучал раньше/хотел изучать? Правда, в данном случае количество вряд ли перейдёт в качество, а с учётом моей неусидчивости... Ндэ, в общем.

Вообще всё как-то странно. Моё природное чувство противоречия мне же самому палки в колёса и ставит, поскольку я знаю, что нужно делать, но всегда находится что-то, что этому мешает. Некошерно.

Вообще я совершенно не такой, каким мне хотелось бы быть. Я хочу быть человеком творческим, а получается, что я действую не по вдохновению, а по процессу мыслительному, тщательно спланированному и необходимому. Не хватает какого-то... внутреннего огня. Который грел меня раньше, лет пять назад, когда я в любое время мог достать тетрадь и писать, писать, писать, пока не устанет рука или чернила не кончатся. А теперь всё, нет этого. Перегорел видать в своё время, так что теперь мой творческий огонёк пребывает только в игрищах живых и письменных. Хотя, ему там вполне уютно)

Так, страдания вроде закончились.*окинул придирчивым взглядом запись, кивнул самому себе* При перечитывании всегда прорезается Табабка. И мне нравится, что он лезет откуда-то изнутри, поскольку его пребывание всегда добавляет немного ярких красок в происходящее.

Ах да, ещё я добавил две новые темы. Пока мало используемые, но актуальные: [Бешельме...] и [Некошерно!]

@темы: [Бешельме...], [Мыследробилка]

10:30 

Упоротый трёхмесячный щен (с)
Вчерашний день слишком многое перевернул в голове, и расставить беспорядок по своим местам не получается. Наверное, дело в том, что у этих мыслей и не было никогда своего места - они вспыхивали ярко, жгли обидой, а потом затихали на некоторое время, пока их не ворошили и не раздували угольки в костёр.

Он не гаснет теперь, этот костёр. Это моя перманентная мысль, которая самого меня раздражает своим наличием, потому что делает она меня мерзким, подозрительным и закрытым.

Ну а так... Вчера же всё было хорошо? Хорошо, более чем. Я рад? Да, очень рад. Счастлив? Даже почти совсем. Для полного же счастья мне не хватает зп раза в два больше нынешней, отсутствие кредита и совести, потому что ситуация дома не позволяет мне его покинуть. Хотя очень, просто нестерпимо хочется.

@темы: [Мыследробилка], [Люди, которые мне дороги], [Кто знает, тот поймёт]

20:56 

Упоротый трёхмесячный щен (с)
Смотрю я на присланное сонсеннимом письмо, и думаю, стоит трепыхаться или не стоит?

Перед дедлайном по этому поводу осталось пять дней, так что... наверное я всё же попробую.

@темы: [Мыследробилка]

23:59 

Упоротый трёхмесячный щен (с)
Чёт как-то это... паранойя меня захватывает.

Чувство отвратительное, ибо с ней я не могу ни на чём сосредоточиться - все мысли крутятся вокруг одного объекта и съезжать хоть сколько-нибудь в сторону не собираются.

Бешельмеее...

@темы: [И всё-таки, я полудурок], [Мыследробилка]

10:27 

Упоротый трёхмесячный щен (с)
На работе холодно. Руки мёрзнут, пальцев я почти не чувствую, да и даже чувствуй я их, меня бы это не спасло, ибо дрожат мои конечности адово.

Пока что никого нет, впереди у меня первая четверть словаря, которую каким-то чудом надо оформить за оставшееся перед следующим занятием время. Его мало так, этого времени. И каким-то образом его надо размазать так, чтобы хватило и на английский, и на социологию, и на историю литературы. И на корейский, разумеется. НА ДИПЛОМ БЛЯТЬ НА ДИПЛОМ Судя по вчерашнему разговору с сонсеннимом, я стою в её рейтинге на первом месте по вдупляемости в происходящее, но меня это всё равно мало спасает. Надо что-то делать. Например сделать мимими и напроситься к ней на пары в РГГУ. Хотя там моя планка явно резко ухнет вниз, среди людей-то, у которых 8-12 пар языка в неделю. Но попробовать стоит.

Надо бы вообще уйти в учёбу, чтобы не загоняться по любому поводу, который меня окружает. Всё плохо. Надо выбираться. А я наоборот закукливаюсь и вою в подушку.

Не-хо-ро-шо.

@темы: [Мыследробилка], [Институт], [Воспоминания], [Арбайтен-арбайтен!]

09:00 

Упоротый трёхмесячный щен (с)
Вот так вот. Слабоумие и Отвага.

А у меня болит сердце и дышать тяжело.

@темы: [Люди, которые мне дороги], [Кто знает, тот поймёт], [И всё-таки, я полудурок], [Жизнь, написанная от руки], [Мыследробилка]

URL
15:26 

Упоротый трёхмесячный щен (с)
*подпёр щёку кулаком, вздохнул*

Вообще это отвратительно, когда у тебя всё вроде бы и нормально, а в тоже время какой-то гадкий червячок грызёт изнутри. То ли время ты своё тратишь не так, то ли средства, то ли усилия не прикладываешь, но начинает казаться, что ты отстой и ничего-то у тебя не получится. Вкупе с огромным количеством дел такое мышление весьма демотивирует.

Надо найти что-то позитивное и зацепиться за это. А ещё лучше зацепиться за какое-нибудь дело, чтобы оно тянуло вперёд, к развитию.

Если не брать развитие как результат деятельности, а просто рассматривать процесс ради процесса и результата, то меня вот так вот вытягивает уборка. В моменты совсем морального застоя мне достаточно пронестись по квартире всё убирающим/выкидывающим вихрем, и уже и настроение не такое отвратительное, и конечности отваливаются так, что доказывают результат моего вджобывания.

Сейчас я бы, наверное, с удовольствием напёк имбирных печенек. Но этот вариант мне не подходит, ибо задница и так жирная, тут выкидывать вкусняшки из холодильника надо, а не генерировать их. Так что печаль-беда. Мотивирующим аспектом могут служить пошивные планы, но они вроде как когдааа ещё будут. Да и руки всё равно косые, чтобы что-то шить.

@темы: [Немного О Грустном], [Мыследробилка]

23:56 

Упоротый трёхмесячный щен (с)
Да, я сегодня заебу своё немногочисленное избранное записями, но уж извините.
Я слишком давно писал только в черновики, обрывая мысль не на середине даже, а где-то в самом зародыше. Хватит. Я сюда возвращаюсь, и возвращаюсь окончательно и бесповоротно.

Я просто неожиданно перечитал недавнюю запись про отца и задумался, почему я всегда пишу о нём в прошедшем времени. Он жив, здоров, женат, недавно обзавёлся ещё одним ребёнком мужского пола. И это здорово. К его второму ребёнку, к Ромке бишь, я вообще хорошо относился. Он меня тискал, я его тискал, и нас всё устраивало, когда мы с ним пересекались хотя, возможно всё дело в том, что в последнюю нашу встречу нам было три и десять лет соответственно. Настя тоже милая девочка, хотя её я видел, когда ей было года два максимум.

К чему я всё это веду? К тому. что с тех пор, как я видел отца в последний раз, прошло уже 4 с лишним года. Мне не дают о нём забыть, да и сам я не забываю его, сменив пламя жгучей ненависти на ровное горение. Хотя, я и знаю, что если потыкать в эту точку во мне, вызвать новую вспышку очень и очень легко - проверено.

Отец мой не видится со мной, не видится с Ромой, не видится с Настей и отказался признавать отцовство на Лизоньку. Я понятия не имею, работает ли у него телефон, потому что на моё последнее поздравление с Днём Рождения он не ответил, а звонить ему мне страшно. Голос опять предаст, а я вновь буду сумасшедшим, это мы уже тоже проходили, три года назад.

Так что наверное, прошедшее время вполне оправдано. Теоретические аспекты вряд ли когда-нибудь станут практическими, поскольку осуществлять их не на ком.

@темы: [Мыследробилка], [Кто знает, тот поймёт], [Воспоминания]

URL
23:27 

Упоротый трёхмесячный щен (с)
У меня сегодня прям какой-то продуктивный день на записи в дайри хДД

Вспомнив об отчиме, я машинально задумался на тему недавнего насущного вопроса и подумал о том, как мои близкие могли бы к нему отнестись.
Вот мама, мама она очень расстраивается. И когда мне есть, чем прикрыть её нервы от очередного шока - это хорошо.
С отчимом сложнее, потому что он гомофоб и америкосо-ненавистник. Хотя, я вот не уверен, у него в читалке я находил рассказ о городе лесбиянок-рабынь, или это я читал сам, а у него находил что-то другое, и вообще в виде приложения-сборника?
Бабушка с дедушкой, которые пот отцовской линии, они всякий раз с надеждой так спрашивают, не появился ли у меня кавалер/ухажер/малЪчиг/любая_иная_форма_данной_должности. Не появился. Бабушка обычно цокает языком в трубку и говорит, что пора бы, а то правнуков хочется, а надежда только на меня. Ничего, у них вот эээ..предмладшенькой внучке уже то ли три, то ли четыре, так что у них есть стимул ждать радости там. В конце-концов, помимо меня, там целых 4 ребёнка! И ещё один дяде Сашин!
Бабушка Нина тоже периодически испытывает приступы озарения, но быстро утихает, только глаза у неё становятся хитрые-хитрые.

А больше меня никто и не спрашивает. Жан Поль почему-то уверен, что я себе недавно кого-то нашёл, а на мою скептическую морду начинает подмигивать. С Рамилёй иногда можно мило пообщаться, но это всё не имеет особого значения ни для неё, ни для меня, поскольку я не скрываюсь, а она догадливая девочка, которая иногда задаёт правильные вопросы. А ей я, как ни странно, не вру.

И в такие вот моменты мне становится интересно, как отреагировал бы мой отец. Тот самый, что рассуждал о порно при мне четырёхгодовалом, у которого была целая коллекция клубнички на шкафу, включавшая в себя и отрезание членов и поедание не самой приятной в мире субстанции. Тот самый, любимые анекдоты которого сводились к 4-м блондинкам и одной табуретке и который периодически любил говорить мне о том, что Баскова шпилит папашка его жены.
Что самое смешное, я думаю, что это был бы один из тех немногих людей, которому я мог бы посмотреть в глаза и сказать "Знаешь, пап, а с девушкой быть классно. И мне нравится быть с ней и любить."
И я думаю, что он бы понял.

@темы: [Мыследробилка], [Люди, которые мне дороги], [Кто знает, тот поймёт], [Рыцарь и Капризуля]

09:38 

Упоротый трёхмесячный щен (с)
В голове приятная пустота.
Притом, настолько пустота, что мне и хочется написать пост, и в то же время мысли в голове не хотят сползаться в единую кучку и блуждают, ради интереса периодически сталкиваясь друг с другом и разбегаясь в разные стороны. Разве что не пищат при этом и лапками не размахивают.

А я не знаю даже... наверное, всё хорошо?

@темы: [Люди, которые мне дороги], [Мыследробилка]

11:03 

Упоротый трёхмесячный щен (с)
При любом повороте головы "питбуль" на моей шее активизируется и вновь сжимает зубья хД На его фоне почесушки спины уже сломавшейся не, ну а чо она такая слабенькая, даже спину нельзя нормально почесать?! линейкой кажутся кайфовым времяпрепровождением. Хотя блин, оно же правда кайфово. И было бы так и дальше, если бы я уже не раздолбал линейку к хренам и устраивать почесушки мне больше было бы нечем.

А вообще, мне почему-то кажется, что я не так давно открыл какую-то ачивку. Или левел апнул. Притом апнул так, что я не знаю, какой именно профит он мне принёс, но я знаю о его необозримом присутствии рядом. И это самое присутствие вводит меня в состояние общей расслабленности и уверенности. Мне не хочется паниковать. Не хочется думать вперёд даже на неделю вперёд, хотя сейчас у меня время расписано до самого 31 июля включительно.
Возможно это состояние связано с тем, что я убедился в том, что на работе я что-то значу - как для начальства, так и для остальных.
Вот я сейчас пишу об этом, и плакать готов, потому что наш коллектив охренителен. И мне очень жаль, что он пытается рассыпаться, потому что...ну блин. Тем составом нам действительно было клёво. Мне не хватает даже Титоренко, хотя он ушёл где-то спустя пару месяцев после того, как я устроился в компанию секретарём. У нас же очень маленький коллектив, тут любой чих ощущаешь на себе, любой пиздец накрывает с головой не только верх, но и всех, кто стоит к ним вплотную, плечом к плечу.
Я очень хочу, чтобы мы смогли преодолеть это. Потому что мне надоело как Нелли давит вниз, как Яныч не надеется на лучшее, а Медведько лезет туда, куда он в нормальном состоянии не полез бы и под страхом расстрела. Мне жаль, что ушла Олеся, потому что она классная, она всегда знает, что надо сказать, хотя иногда её слова и могли сделать мне больно. Но там я был сам виноват. Это был общий косяк, но цепную реакцию пиздеца запустил тогда я.
Мне очень приятно наблюдать за Викой. У неё же своё дело наклюнулось, и она часто занимается им, когда бухгалтерия может постоять в сторонке и подождать. Так о чём это я? Я смотрю на неё, смотрю как она, едва не высунув язык от усердия, подгоняет картинки в прайс и чувствую, в каком диком кайфе она пребывает от своего занятия. И я очень рад за неё. За неё и за Димку, потому что он тоже очень клёвый мужик, который передаёт мне приветы только из-за того, что я впихнул им с Викой Игру Престолов и Ходунцов в качестве домашнего кинопросмотра.

Надо бы подвести итог всему выше написанному, но я даже не знаю. Всё хорошо? Всё будет хорошо?

@темы: [Люди, которые мне дороги], [Жизнь, написанная от руки], [Арбайтен-арбайтен!], [Мыследробилка]

12:36 

Упоротый трёхмесячный щен (с)
Наверное мне нужно было в своё время послушать всё же всех тех, кто предлагал мне идти на журналистику.
В последний месяц у меня то и дело вспыхивает то по абзацу классного текста, то внезапные несколько строк, неожиданно рифмованных, которые забываются сразу, стоит только попытаться ухватиться за них.
Сегодня написал Вике отзывы для её сайта, по её заливистому смеху понял, что ей понравилось.
И почему я ничего не пишу? Мне кажется, что я боюсь не закончить. Или боюсь написать не то. То, что мне не понравится.

@темы: [И всё-таки, я полудурок], [Мыследробилка]

20:58 

Упоротый трёхмесячный щен (с)
Я устал как собака, у меня подкашиваются ноги и дрожат руки, но я не могу остановиться. Сегодня у меня - Македонский-мод: окурки за последние полгода в мусорку, туда же и пустые пачки, засохшие цветы, застарелую пыль на шкафах и тумбочках. Половой тряпкой по полу, мочалкой по столу, кисточкой по клавиатуре. В ушах музыка из оживлённого китайского плеера. Пытаюсь найти логику в собственной комнате. Тут зубная щётка на подоконнике и нижнее бельё в книжном шкафу, в то время как в столе прячется целый аптечный арсенал пополам с отвёртками и плоскогубцами. Тут есть духи и одеколон, загранпаспорт и искусственный снег. Сгрести бы это всё в одну кучу, да оставить только паспорт, поскольку остальное почти и не нужно, но... Барахольщик во мне побеждает. Мне кажется, я пытаюсь расшевелить творческий застой физическим вкалыванием. Прям хоть сейчас зови гостей, но ни сегодня, ни через несколько дней гости в этом доме не предвидятся, так что смысла во всём сделанном нет.
С трудом сдерживаюсь, чтобы не кинуться мыть окна, потому что сидеть на месте даже сейчас - почти болезненно. Останавливает меня время и то, что я таки вывалюсь наружу, чего мне не хочется.
Дико бесит завал под стулом, но лежащее там мне не принадлежит и поднять руку на это я не могу, хоть и не уверен, что владельцам сего всё ещё нужно содержимое пакетов.
Хочется грозы и дикого ветра. Или просто ливня и чтобы дома либо никого, либо кто-то такой же долбанутый для того, чтобы пойти гулять в это буйство природы. Солнце целует слишком жарко, хочется чего-нибудь воздушного и позволяющего дышать полной грудью.
Может быть это просто паника. О которой я молчу, но которая душит меня, показывая сны, в которых мы не успеваем, бежим, торопимся... Не хочу так. Хочу, чтобы всё было нормально.
Фух. Вроде меня немного отпустило, пока я это печатал.
Так что окна отменяются.

@темы: [Жизнь, написанная от руки], [И всё-таки, я полудурок], [Мыследробилка]

12:33 

Упоротый трёхмесячный щен (с)
Я вообще молодец.
Пришёл сегодня на работу с мыслью о том, что нет, не буду упарываться Стереками, ибо итак игра, итак упорюсь, и вообще не надо ничего смотреть по Волчонку, сиди, короче, упырь и не жужжи себе.
Ага. Счаз.
Меня упороло не по Стереку. Меня упороло по Айзеку хД
Хотя, чего толку врать? Меня упороло по всему!хД

@темы: [Wolf Pack], [Жизнь, написанная от руки], [И всё-таки, я полудурок], [Мыследробилка]

11:55 

Упоротый трёхмесячный щен (с)
Я тут внезапно понял, что вся моя жизнь - это черновики на дайри.
Вдохновение, запал, идея - это приходит и уходит, стоит мне написать несколько строк, несущих в себе какой-никакой, а смысл.
Вот и получается закрытый дневник с доступом в него лишь меня любимого. Иногда так захожу, перечитываю что-то и хорошо сразу становится. Так и живём.

@темы: [Жизнь, написанная от руки], [Мыследробилка]

02:13 

lock Доступ к записи ограничен

Упоротый трёхмесячный щен (с)
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
09:32 

Упоротый трёхмесячный щен (с)
В этом году на меня очень странно действует снегопад. Красиво, грустно, мокро и ностальгически. Да и сам я в последнее время становлюсь тряпичным до жути - что не повод, то всё в кассу. Глаза печёт. Пойду, что ли, на балкон....

@темы: [Мыследробилка], [Немного О Грустном]

URL
23:20 

lock Доступ к записи ограничен

Упоротый трёхмесячный щен (с)
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
20:38 

lock Доступ к записи ограничен

Упоротый трёхмесячный щен (с)
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
04:50 

Упоротый трёхмесячный щен (с)
Меж тем, время приближается к пяти утра, а я упорот, ибо уже...эээ..хрен знает какой день упорно не высыпаюсь. 8-8-4-6-?
Во, видимо, это будет пятый день.
Надо сделать английский, чтобы не откладывать его на завтра, особенно этот дурацкий текст про производство Колы в России, надо выполнить обещание, даже нет, не так, обещания, но руки не знают с чего начать. Вот такой вот я мудак.

@темы: [И всё-таки, я полудурок], [Мыследробилка], [Ночной тусняк и все его последствия]

Хронология упырства

главная